Awatar użytkownika
sigurdish
Doradca
Posty: 316
Rejestracja: 2010-05-23, 14:00

2010-05-26, 22:24

Temat do pisania kawałów, wrzucania śmiesznych filmików, obrazków i innych :-P
Obrazek + Obrazek + Obrazek
|EspLtdB50|Schecter Omen6|Boss Sd1 SuperOverdrive|Exar Metal Mind|MarshallMG15|
|Elypse Gaby|Holiday Inn|

Nie mogę pomóc. Jestem moderatorem. ;P

Awatar użytkownika
Riffiarz1993
Posty: 167
Rejestracja: 2010-06-02, 16:44

2010-06-02, 17:47

Samick FN1 BK Fairlane + Everplay EvB-15

Awatar użytkownika
sigurdish
Doradca
Posty: 316
Rejestracja: 2010-05-23, 14:00

2010-06-03, 14:31

Obrazek + Obrazek + Obrazek
|EspLtdB50|Schecter Omen6|Boss Sd1 SuperOverdrive|Exar Metal Mind|MarshallMG15|
|Elypse Gaby|Holiday Inn|

Nie mogę pomóc. Jestem moderatorem. ;P

Awatar użytkownika
Riffiarz1993
Posty: 167
Rejestracja: 2010-06-02, 16:44

2010-06-04, 15:10

http://www.youtube.com/watch?v=nCK_y04Hm8E jak pierwszy raz oglądałem to z fotela prawie spadłem :-)
Samick FN1 BK Fairlane + Everplay EvB-15

Awatar użytkownika
sigurdish
Doradca
Posty: 316
Rejestracja: 2010-05-23, 14:00

2010-06-05, 17:14

Szczerze nie rozbawiło mnie to ;D
Lubie placki!
Obrazek + Obrazek + Obrazek
|EspLtdB50|Schecter Omen6|Boss Sd1 SuperOverdrive|Exar Metal Mind|MarshallMG15|
|Elypse Gaby|Holiday Inn|

Nie mogę pomóc. Jestem moderatorem. ;P

Awatar użytkownika
Riffiarz1993
Posty: 167
Rejestracja: 2010-06-02, 16:44

2010-07-02, 09:30

Też lubie placki z siadłego mleka ;-) .
Samick FN1 BK Fairlane + Everplay EvB-15

Panoramics
Posty: 5
Rejestracja: 2011-06-01, 21:11

2011-06-03, 23:46

To ja cos wrzuce dla odkurzenia tematu :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=6QQzis1F3Sc

Awatar użytkownika
kotojelen
Posty: 30
Rejestracja: 2011-06-28, 13:16

2011-12-21, 22:04

Ibanez SR300L

Awatar użytkownika
magdamiko1991
Posty: 1
Rejestracja: 2011-12-30, 17:28

2011-12-30, 17:33

A wiecie, kiedy ludzie się orientują, że basista jest na scenie?
Kiedy wszyscy inni przestają grać albo kiedy basista przestaje grać :P
http://zlapbalans.pl/

bernie
Posty: 3
Rejestracja: 2012-05-15, 20:00

2012-05-15, 21:28

Wiecie w co się bawią dzieci w Sosnowcu? W miasto :P (bez urazy :D)

TomekPopek21
Posty: 0
Rejestracja: 2012-09-18, 13:49

2012-09-18, 13:50

Są 90 urodziny dziadka. Przychodzi Jasiu.
- Dziadku mam dla ciebie 2 wiadomości dobrą i złą która najpierw.
- Ta dobra.
- Na twoich urodzinach będą striptizerki.
- To fajnie a ta zła .
- Będą w twoim wieku.

Jasio cierpliwie wyczekuje na prezenty od świętego Mikołaja. W końcu o północy zniecierpliwiony pyta:
- Mamusiu, kiedy wreszcie przyjdzie święty Mikołaj?
- A czy ja wiem syneczku, o której godzinie wróci twój tatuś z knajpy?

LIST DO ŚW. MIKOŁAJA:
"Święty Mikołaju! Ponieważ mam małe kieszonkowe, włóż mi pod poduszkę bębenek, trąbkę i pistolet na kapiszony i fotel dla prezesa. Dzięki temu dziadek będzie mi płacił za to, że nie zagram na bębenku, narzeczony mojej siostry za to, że nie zatrąbię, kiedy oni się całują, a moja babcia, która ma słabe serce, za to, że nie będę jej straszyć wystrzałami z pistoletu.
Jasio".

Przed świętami św. Mikołaj rozdaje prezenty na ulicy. Jasio po otrzymaniu jednego z nich mówi:
- Święty Mikołaju, dziękuję ci za prezent.
- Głupstwo - odpowiada święty Mikołaj. - Nie masz mi za co dziękować.
- Wiem, ale mama mi kazała.

szarpidrut
Posty: 6
Rejestracja: 2012-10-02, 16:03

2012-10-02, 16:44


Michaell186
Posty: 0
Rejestracja: 2013-08-27, 14:41

2013-08-27, 14:43

Jadą dwie blondynki na rowerach.
Po chwili jedna zatrzymuje się i wypuszcza powietrze z kół.
Druga widząc to pyta się jej co robi:
- Wypuszczam powietrze z kół, bo mam siodełko za wysoko.
Druga schodzi z roweru i przekręca kierownicę i siodełko.
- A co ty robisz?
- Zawracam, nie będę jechała z taką idiotką.


Blondynka wybrała się z synkiem na spacer.
– Mamo, to jest kot czy kotka? – pyta malec
– Naturalnie, że kot. Widzisz przecież, że ma wąsy!


Blondynka spóźnia się do pracy.
Zdenerwowany szef dzwoni do niej i mówi:
- Gdzie Ty jesteś?
- Jadę do pracy, korek jest
- A jak długi?
- Nie wiem, bo jadę pierwsza.


taśma na muchy EXPEL

KacperKonopek
Posty: 0
Rejestracja: 2013-09-10, 09:44

2013-09-10, 09:45

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...


Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.


dystrybutor terex nawóz uniwersalny AGRECOL

Avatarus
Posty: 8
Rejestracja: 2013-09-21, 22:19

2013-09-21, 23:11

To może przedstawię rzeczy których po prostu nie ogarniam ;) - oczywiście rosja, http://www.youtube.com/watch?v=oowP4CefwOs

TomekPopek21
Posty: 0
Rejestracja: 2012-09-18, 13:49

2013-09-23, 12:04

Jasiu przychodzi do domu i mówi:
- Tato wzywają cie do szkoły.
- A co zrobiłeś?
- Nic tylko stolik wysadziłem.
Po trzech dniach:
- Tato wzywają cię do szkoły.
- A co znów zrobiłeś?
- Nic tylko stolik wysadziłem.
Po tygodniu:
- Tato wzywają cię do szkoły.
- Nie pójdę już do tej twojej szkoły!
- Słusznie po co chodzić po ruinach.


Po śniadaniu mama mówi do Jasia:
- Nie, nie i jeszcze raz nie! Nie pójdziesz do szkoły z takimi brudnymi rękami!
- Dobrze, skoro się tak upierasz, zostanę w domu.



Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...



cotton world warszawa Allergoff

strip
Posty: 0
Rejestracja: 2014-09-25, 10:59

2014-09-25, 11:50

- Kochany, tylko nie zasypiaj, dobrze? Nie lubię, jak po seksie od razu
zasypiasz.
- W porządku.
- A dziś mija cztery i pół miesiąca, jak jesteśmy razem!
- Super! Na dniach trzeba będzie się wybrać gdzieś poświętować.
- A zdarzyła ci się już TAKA miłość? I tak szybko?
- Nie. Nie przypominam sobie...
- Aha... Znaczy, że się zdarzyła... A u mnie nie! Pierwsza taka prawdziwa.
Słuchaj, a ta twoja poprzednia, Gośka, to od razu cię pokochała?
- Po dwóch dniach powiedziała, że mnie kocha.
- Kłamała na sto procent!
- Czemu? Ty od pierwszego dnia mówiłaś o miłości...
- CZY TY NAPRAWDĘ NIE WIDZISZ RÓŻNICY!? U mnie to UCZUCIE! A ona ci tylko
makaron na uszy nawijała...
- Masz rację.
- Znaczy, że mi nie wierzysz...
- Wierzę.
- No jasne! Wiedziałam! Jej uwierzyłeś, a mi nie! I cycki ma fajniejsze niż
ja... I uniwerek skończyła...
- Politechnikę!
- Jak możesz!? Pamiętasz jaką szkołę skończyła! Nadal ją kochasz!?
- Studiowaliśmy razem...
- No i co? Wiesz z iloma ja ludźmi studiowałam? I wcale o nich nie mówię!
- Jesteś od niej sto razy lepsza. Jestem z tobą, a nie z nią!
- Ze współczucia. Komu potrzebna babka z takim tyłkiem, jak mój...
- Normalny tyłek...
- CO ZNACZY "NORMALNY"!? Znaczy gruby, tak!? Jesteś taki dwulicowy!
Ciągle myślisz o swojej Gosi?!
..Wziąłem poduszkę, nakryłem jej głowę i przycisnąłem.
Odwróciłem się na drugi bok, zamknąłem oczy i pomyślałem: A mówił ojciec: "Zasypiaj od razu".
Ostatnio zmieniony 2015-02-13, 14:19 przez strip, łącznie zmieniany 1 raz.

naigel
Posty: 0
Rejestracja: 2014-10-01, 12:54

2014-10-01, 12:59

Co powiedzieć kotu, żeby dał nam umrzeć?
Kotlet mi daj.

Niezawodny system instalacji alarmowych

impres
Posty: 0
Rejestracja: 2014-11-07, 16:41

2014-11-07, 16:46

W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi:
- Dziadku, ależ to prawdziwy młot!
Dziadek dumnie:
- Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!
- A teraz się to już niestety nie udaje?
- Ano nie, kolana po drodze wysiadają.


Hurtownia akcesoriów do aut

reliv
Posty: 0
Rejestracja: 2014-11-12, 13:36

2014-11-12, 13:43

Dowódca pyta szeregowego:
- Co mamy napisać na twoim nieśmiertelniku, żołnierzu? Protestant, Katolik czy Żyd?
- Nic. Jestem niewierzący.
- A gdybyś został ranny, kogo powinniśmy wezwać: Pastora, księdza czy rabina?
- Wezwijcie lekarza.
Ostatnio zmieniony 2015-02-19, 14:00 przez reliv, łącznie zmieniany 1 raz.

twojtyp
Posty: 0
Rejestracja: 2014-11-18, 15:04

2014-11-18, 15:10

Stoi sobie dwóch górali na dwóch brzegach Dunajcu i jeden krzyczy do drugiego:
- Głęboka?!
A, że wiatr wiał i woda szumiała to tamten nie dosłyszał i krzyczy:
+ To nie Oka, to Dunajec
No i patrzy a ten na to wskoczył do wody, zanurzył sie cały, walczy z żywiołem, mało się nie utopił, ale jakimś cudem udało mu sie, wychodzi na drugi brzeg, podchodzi do tego drugiego górala i mówi:
- Ja ci k.rwa dam "Do jajec :-P
______________
Gry siódemki pobierz

KaczuszkaOla
Posty: 0
Rejestracja: 2015-03-25, 17:37

2015-03-25, 17:45


KaniaMonic
Posty: 0
Rejestracja: 2016-01-07, 16:14

2016-01-07, 16:15

Pijak pyta się policjanta:
- ile guzów mam na czole?
- 2
- to jeszcze 3 latarnie i będę w domu.


Zenek bawi się w piaskownicy, podchodzi do niego Jasiu i mówi
- Ile masz lat?
- Dwa albo trzy
- To trzy czy dwa?
- Dwa lub trzy!
- Ok. To załatwimy to inaczej. Palisz?
- Pale
- Pijesz?
- Pije.
- pier**lisz się?
- Nie.
- To masz dwa.



W Muzeum Lenina w Poroninie odbyła się wystawa i konkurs na zegar
najlepiej propagujący pamięć Lenina.
Trzecie miejsce zajął zegar w kształcie sierpa i młota.
Drugie miejsce zajął zegar z kukułka, która wychodziła i robiła:
- Kuku, Lenin, kuku, Lenin, ......
Pierwsze miejsce zajął zegar, z którego wychodził Lenin i robił:
- Kuku, kuku, kuku, .......

kasia25
Posty: 2
Rejestracja: 2016-07-28, 16:18

2016-07-28, 19:14

Dobre całkiem :)


sowkka
Posty: 0
Rejestracja: 2017-05-26, 13:57

2017-05-26, 13:59

Na lekcji języka polskiego dzieci poznają literki:
- Czy ktoś zna słówko na literkę „k”? – pyta nauczyciel.
Jasio podnosi rękę, a nauczyciel mówi:
- Ty Jasiu już lepiej nie, bo twoi rodzice jeszcze ciągle nie przyszli do szkoły za słówko na literkę „h”…

bawer
Posty: 1
Rejestracja: 2017-06-02, 10:56

2017-06-02, 10:56

W czasie mszy, teściowa szeptem pyta osoby obok:
- Jakie tu jest hasło do wi-fi?
- Jezu Chryste, kobieto!
- Ze spacjami czy podkreśleniem?

basokert
Posty: 0
Rejestracja: 2017-06-11, 10:41

2017-06-11, 10:41

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz każe jej się rozebrać. Baba się pyta:
- A buty też mam ściągnąć?
- A co, będzie pani w butach do łóżka wchodziła?

bamkop
Posty: 0
Rejestracja: 2017-06-26, 09:44

2017-06-26, 09:47

Wnuczek po raz pierwszy wiezie po mieście swoją babcię samochodem. Co chwilę zmienia biegi. Babcia w pewnym momencie proponuje:
- Słuchaj, wnusiu, może ja ci będę mieszała tę benzynę...?

birnet
Posty: 0
Rejestracja: 2017-06-30, 10:47

2017-06-30, 10:47

Wpada koleżanka do drugiej koleżanki na chatę i zagaduje:
- Co u ciebie tak posprzątane? Internet nie działa?

monikat
Posty: 1
Rejestracja: 2017-07-06, 12:48

2017-07-06, 12:49

Kowalski kupuje żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar? - pyta ekspedientka.
- Nie wiem.
- Może jak grapefruit?
- Nie.
- Może jak pomarańcza?
- Też nie.
- To może jak jajko?
- Otóż to! - woła uradowany Kowalski - Sadzone!

balwert
Posty: 1
Rejestracja: 2017-07-13, 13:34

2017-07-13, 13:45

Gość mówi do kolegi-informatyka:
- Stary, pożycz 500zł...
- Masz tu 512 dla równego rachunku.

Wróć do „Hyde Park”